«Жизненный сценарий: любить жизнь!»
Каждому родителю хочется, чтобы его ребенок был здоров, счастлив и успешен. Для этого многие родители прилагают массу усилий: приобщают своих детей к спорту, музыке, изобразительному искусству, помогают раскрыться их талантам, изучают рекомендации педагогов и психологов по воспитанию детей. Нам, взрослым, кажется, что мы хорошо знаем своих детей, их интересы, что им нужно, что их сделает счастливыми, какими они должны стать. Но, однако, случаются неожиданные ситуации, когда родители теряются и испытывают страх и беспомощность, когда понимают, что многого не знали о своих детях. Это всегда бывает неожиданно и страшно! По-моему мнению, проблема ауодеструктивного поведения в том, что мы взрослые учим всему, чему угодно, только не тому, как любить и ценить саму жизнь. Жизнь, как дар, как высшую ценность! Жизнь, как возможность развиваться и реализовать себя, получать удовольствие от дела, которым ты занимаешься.
Своим жизненным примером мы взрослые показываем, что больше ценим и стремимся к материальным достижениям, ориентируем детей на социальный статус. Хорошо выглядеть становится более важным, чем хорошо себя чувствовать. С первых же школьных лет ребенок попадает в среду оценивания и соревнования. К сожалению, многие родители, движимые в первую очередь пресловутым желанием “быть не хуже других”, настойчиво лишают своих детей детства, заставляя их заниматься в нескольких секциях и кружках, не учитывая желание и способности самого ребенка. И, конечно же, ждут высоких результатов, в противном случае, ребенка часто критикуют и стыдят за неуспешность и нестарательность. В подростковом возрасте в такой ситуации появляется тайное стремление убежать, спрятаться. Оно может реализовываться буквально — в виде побегов из дома или опосредованно — через участие в неформальных, зачастую асоциальных молодежных группировках. Оно часто проявляется в форме бегства в наркотики или алкоголизм. При этом скрытым мотивом, стоящим за таким поведением, нередко выступает неосознанная тяга к самоубийству через саморазрушение. То есть человек подсознательно приговаривает себя за свои “несовершенства”, за то, что “стыдно” жить среди людей таким, какой он есть. Проще действовать в соответствии с принципом: “Лучше ужасный конец, чем бесконечный ужас”. Получается, вина подростка в том, что он такой, какой он есть. Именно такой урок дают своим детям любители “пристыдить”.
Задумайтесь, родители, стоит ли критиковать, не лучше ли принять своего ребенка с его неповторимостью и уникальностью? Не лучше ли сформировать у него позитивный «жизненный сценарий»? Такой сценарий формируется через общение между родителями и ребенком. Сценарии могут быть конструктивными, деструктивными или непродуктивными, то есть никуда не ведущими. Семейный сценарий содержит установленные традиции и ожидания для каждого члена семьи. Пусть в позитивном жизненном сценарии вашего ребенка будет безусловное принятие, уважение к его личности, любовь к жизни во всех ее проявлениях. Не стоит ставить планки, и определять высоты, которые должен достигнуть ваш ребенок, просто поддерживайте его в начинаниях. В формировании жизненного сценария в подростковом возрасте нужно сказать о границах.
Начать необходимо с определения границ реальной дееспособности подростка по отношению к собственной жизни. Границы, ясно и четко прописанные и определенные являются основой, на которой строятся здоровые и отношения между родителями и подростком. Если они не определены или размыты, — конфликт неизбежен. Для подростка же дело осложняется тем, что ему бывает непросто определить не только межличностные, но и свои внутренние границы. В частности, границу между тем, на что он реально имеет право и за что, соответственно, несет ответственность по отношению к собственной жизни, и тем, в чем он по объективным причинам не может быть достаточно компетентен.
Первый шаг делают родители. Вы должны ясно и четко объяснить подростку, что видите, как он повзрослел, что вы цените и уважаете это. И так же ясно и четко изложить проблемы, которые, на ваш взгляд, связаны с его взрослением, и то, что вас тревожит в связи с этим в настоящее время.
Подростки склонны порой чрезмерно преувеличивать свои возможности и ввязываться в различные авантюры, не думая о последствиях. Поэтому очень важно прямо и откровенно сказать сыну или дочери, чего вы на самом деле опасаетесь в связи с их вступлением в новый этап жизни. Обо всем — от непоступления в перспективе в вуз до нежелательной беременности. В этом разговоре не должно быть закрытых тем, недоговоренностей и двусмысленностей. В современном мире к 12—13 годам наши дети, как правило, знают о жизни гораздо больше, чем нам порой, кажется и чем хотелось бы.
Второй шаг делает подросток. Подросток должен прямо и честно рассказать о том, что происходит в его жизни, о планах, надеждах, стремлениях. О том, чего он хочет, в чем сомневается, чего опасается.
Очень многие вещи, вызывающие протест, недовольство и даже негодование у подростков, взрослые делают вовсе не потому, что они тираны и не готовы ни в чем идти навстречу своим детям и считаться с ними. Они просто не имеют ясной информации о том, в чем на самом деле нуждаются подростки, и действуют исходя из своих представлений о том, что нужно сыну или дочери.
Третий шаг. Взаимное уточнение позиций. Высказывание своего отношения к точке зрения друг друга и возражения по тем пунктам, с которыми вы не согласны.
После этих трех шагов вы, возможно, придете к соглашению по всем важным моментам жизни вашей семьи, связанным со вступлением сына или дочери в подростковый возраст. Однако, весьма вероятно, что по каким-то вопросам полного взаимопонимания достичь сразу не удастся. В этом случае сделаем следующий шаг.
Четвертый шаг. Совместный поиск хорошего для всех решения обнаруженных проблем.
Эффективным ходом в ситуациях, когда наши дети нуждаются в эмоциональной поддержке, может быть следующее. Прежде всего, если сын или дочь чем-то делятся с вами, периодически давать им понять, что вы внимательны и относитесь к тому, что они говорят, совершенно серьезно. Простой способ сделать это — время от времени повторять услышанное: “Я так понял, что ты говоришь о…”. Все это позволит построить гармоничные, доверительные отношения с подростком в семье.
Общаясь с нашими детьми, научим их принимать мир таким, каков он есть, во всей его полноте, а не через личный опыт, который всегда остается ограниченным, сколь бы обширен он ни был. Видеть не только внутри себя, но и вовне, в окружающем мироздании источник жизненной силы и надежды, где главной ценностью является – жизнь.
